Ребенок подарил на Новый год открытку, сотворенную собственными руками. На ней было написано: «С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!»

Нашему весьма продвинутому в общении семилетнему сыну Сергею мама (моя жена) утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: «Ешь картошку из сковородки на плите». Ниже: «Целую». И еще ниже: «Мама».
Сын картошку съел и отписал ответ: «Мама, я целую не нашел, съел нарезанную», и подпись «Сергей».

Дело было в маршрутке, в ноябре месяце. На остановке заходит молодая мама с девочкой лет семи. Через некоторое время девочка начинает хныкать:
-Мама, купи мороженое!
Мама девочке объясняет, что на улице холодно и мороженое для неё будет вредно.
Так проходит некоторое время, девочка понимает, что упросами маму не уговорить и начинает её шантажировать:
- Мам, если не купишь мороженое, то я бабушке расскажу чем вы с папой на кухне занимались!!!!
Молодая мама выскочила на следующей остановке.Лицо было примерно такое
Через две остановки заходит в маршрутку парень лет 30 с сыном. Мальчик обращается к папе:
-Па, купи мороженое.
По маршрутке дикий гогот, водила поворачивается в салон и с красным от смеха лицом выдаёт:
- Мужик лучше купи ребёнку мороженное, тебе же лучше будет!!!!!

Директор школы объявил, что не допустит к работе тех, кто не прошел медосмотр. Физрук прибежал к учительнице математики и уговорил вынуть страницы из ее медкнижки, вставить в свою и показать директору. Математичка согласилась, так как ее медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает и говорит, громко хохоча: «Все нормально! Только директор спросил, зачем я гинеколога проходил».

Один майор на работе отправился в туалет позаседать. Поднимаясь с унитаза, случайно задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Капитан, услышав крики и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет: «Помогите!» Недолго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…

Добавлено (15.06.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели,
то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там
есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся
в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"мля, ни**я вы мне тут натоптали!"

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! )))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Добавлено (19.06.2008, 16:38)
---------------------------------------------
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Добавлено (19.06.2008, 16:39)
---------------------------------------------
Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...

Добавлено (19.06.2008, 16:41)
---------------------------------------------
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

Добавлено (19.06.2008, 16:43)
---------------------------------------------
Реальная история.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Добавлено (19.06.2008, 16:56)
---------------------------------------------
По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Добавлено (19.06.2008, 16:58)
---------------------------------------------
Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

Добавлено (19.06.2008, 17:06)
---------------------------------------------
Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"

Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

Добавлено (19.06.2008, 18:42)
---------------------------------------------
Сорри за оффтоп! Нет, истории либо из моей жизни, либо из жизни моих форумчан (самара) или их друзей.... а там может быть и не совсем правда! =)